Bajo las energías de Merlí

Empiezo por mencionar que hoy Urano en Aries se opone a Júpiter retro en Libra, o sea YO vs Nos, y hay una extra carga con la Luna en Aries y Marte también ahí, como en su casa.

(No estudio astrología pero de esto informan como nadie Mia Astral,y Esencia by Mariana- búsquenlas así en instagram o google por sus páginas- se las recomiendo)

Y con esta energía me dispuse a ver una serie de Netflix que me recomendó mi amigo Ruben.

Y explico todo esto porque me parece que esta bueno transmitir que muchas "revelaciones" ocurren muchas veces haciendo lo mas mundano.

Sólo hay que estar abierto a oír y ver.

Digamos que empecé el día discutiendo, por teléfono. Me descargué, ...porque no supe decir las cosas a tiempo. Algo que lamentablemente nos pasa seguido. Nada grave, aunque, como es mi estilo, le di una vuelta mas a la cosa, y me quedé pensando que:

 En toda situación tenemos nuestra cuota de contribución.

Si, así como un versito, y bien real. En las buenas, y en las malas.

Justo hoy que el Yo parece oponerse al Nos, me vino bien recordar que nada se logra sólo. Nada.

Toda la m... que existe en este mundo la generamos juntos, lo mismo que toda la belleza, excepto la Naturaleza que ya nos fue regalada y es de las mayores m.... que hemos causado al intervenir.

Volviendo a mi ecosistema personal, después del descargue tuve que sentarme conmigo misma y escuchar con incomodidad cuál era mi parte en todo el rollo.

Y aunque de principio tomar responsabilidad de lo que no pinta tan bonito puede sentirse como un supositorio, también te recuerda que uno elige, y que por suerte todo el tiempo se nos esta dando la oportunidad de elegir de nuevo, y cambiar. O más bien, elegir dejar de ser hipócritas, y tener lo que hay que tener para llamar a las cosas por su nombre.

A veces por omisión damos lugar a que ocurran situaciones. 

Como ya lo expresé en el manifiesto de independencia, estoy en plena práctica de desterrar mis conductas irresponsables, para tomar partido, acción por lo que a mi respecta. Lo cual nada tiene que ver con culpas, sino con reconocer jurisdicción, soberanía sobre lo que hice o dejé de hacer que ayudó a que esta mala hierba crezca. 

Por lo demás, a sacarla, y seguir. Tampoco para perderse la Vida tan valiosa en lo que no lo es.

Yendo un poco más allá, viendo la serie Merlí me di cuenta que desde pequeña fui del estilo de persona que buscó siempre hacer las cosas bien, hacer lo correcto. Y se pierde mucho de la Vida por esa ruta segura. Básicamente porque uno no se conoce, sino que repite lo que otros consideran que es lo mejor, y así es muy cómodo tener a quién culpar cuando no nos gusta lo que el paisaje muestra, y evitamos el riesgo de decidir de verdad, y hacernos responsables de las consecuencias.

En mi caso, no sé si lo he hecho por agradar a los demás, pero sí que puedo reconocer que me prende la culpa hacer lo que mi mente me dice que no está bien hacer. Aunque no todo lo que pensamos es verdad. Y de ahí nace mi reflexión. Sanos límites y juego. Ambas cosas combinadas pueden ser una forma de salir a vivir, de experimentar, para después elegir, decidir, explorar.

Una vez escuché a Mía Astral contar que su abuela decía: "Dale el suficiente espacio a alguien y conocerás sus verdaderos colores"

Por tanto, démonos el suficiente espacio para vivir de verdad y conocer así nuestros verdaderos colores.

Me pregunte: ¿Quiero seguir sacrificando Vida o puedo arrancar poco a poco la culpa de no hacer lo correcto para investigar un poco la Vida y conocer mi verdadera Naturaleza?

Soy una exploradora nata contaminada con el virus culposo, pero...la cabra tira al monte. Me alegro de sospechar que existe la posibilidad de que vuelva a ser una mujer curiosa experimentando la multidiversidad de la Vida.

Todo esto me recordó aquella famosa frase de Carl Gustav Jung que hoy sentí casi propia: 
"Prefiero ser un hombre completo a un hombre bueno"

Así que, sumo a mi bello Manifiesto:

Prefiero ser una mujer completa a una mujer buena.

Declárese, recuérdese, y practíquese y así, cúmplase.

Vale verla! > La Historia de Aaron Swartz - Subtítulos en Español

Hola a tod@s! Primer video del blog !

Julieta Venegas - Todo Está Aquí (Official Video)

Día de Mi In*dependencia

Hoy 15 de Febrero, declaro el día de mi In~DEPENDENCIA, o mejor dicho: el depender únicamente y desde ahora de mi interior. De lo que mi corazón y mi Mente, me guíen.

Y siendo las 10:41 am, en la ciudad de Rosario, declaro y asumo:

• Que el permiso que muchas veces busqué afuera, hoy tomo completa consciencia que me fue dado al nacer. Agradezco a mamá y papá por el acompañamiento en mi primer etapa en este mundo.
• Vine a ser territorio libre, independiente. No la colonia de alguien más.
• Soy Reina de mi Reino, ni princesa, ni súbdito ni bufón. De todo esto ya hice, para hoy tomar las riendas de toda extensión de mi misma, que empieza en mi, y termina en las consecuencias de mis actos. De eso soy total responsable. Y únicamente de eso.
• Este Reino no se hace responsable de otros reinos, ni de lo que en ello habita. 
• Si apoya siempre la unión y esta completamente disponible a acompañar, dentro de sus posibilidades a quienes de corazón se abren a la ayuda. Al igual que recibir la ayuda cuando así sea necesario, meditando con calma, de quién se recibirá la misma.
• Esta terminantemente prohibido especular, alquilar, vender, negociar o entregar ni un ápice del territorio del Reino. Estos jardines no están a la venta, ni se permutan por nada. Reitero: por nada ni nadie. Son de entera pertenencia a la Vida, y mi responsabilidad es velar por su cuidado, respeto y aprecio.
• No se abren puertas ni ventanas ni grieta alguna, ni se da lugar, a ofertas, amenazas, condescendencias, subestimaciones, ni mucho menos manipulación alguna sobre los jardines, su flora y fauna, minerales, y todo cuanto respira y da Vida al Reino.
• Como Reina de mi Reino, me comprometo a cumplir las mismas reglas hacia cada átomo de este Reino, y hacia los Reinos del Universo. 
• Sobre la toma de decisiones. Se me esta terminantemente prohíbo deslindar responsabilidad sobre cualquier otro jardinero, o Reino extranjero, cualquiera sea la decisión a tomar. No hay suplentes, soy la única que puede decidir sobre los Jardines, no hay vacaciones ni posibilidad de Renuncia.
• En relación al punto anterior, esta terminantemente prohibido por la ley de la Vida tomar decisiones sobre Jardines que no sean los propios. 
• Cualquier falta de cumplimiento respecto a los puntos anteriores, tendrá la consecuencia de romper el orden vital, y será entera responsabilidad de los causantes el subsanar lo generado, por error y omisión, o de forma intencional.
• Declaro, entonces, como primer medida, de carácter de Sagrados todos los Jardines dentro de mi Reino, considerando inevitablemente del mismo modo al resto de los Reinos.
• Prometo amarlos, respetarlos, cuidarlos, escucharlos, alimentarlos, repararlos, y sobre todo, embellecerlos, y mejorarlos para extender el Amor sembrado y cosechado hacia sus alrededores.
• Agradezco a la Vida el honor de ser Reina y Jardinera de estas tierras, y me comprometo a rendirle servicio, con Corazón y Verdad.

Lo escribo como un cuento, lo escribo para mi. Desde este momento en adelante, estas serán mis reglas, mis decisiones se basaran en ellas, y habrá reflexión y revisión al respecto, pero este Reino nunca más será tratado, empezando por mi, y hasta el resto de personas, como una colonia, o una tierra sin dueño a colonizar, o el basurero de paso, o un patio infértil.

Esta es mi casa, mi mundo, mi Ser manifestándose de infinitas formas, y no voy a ser yo la que permita que entre el desamor en su pureza.

Provocadores, soberbios, resentidos, manipuladores, seres dolientes...sanen, y este Reino los hará sentir como en su casa, siempre recordando quién es el responsable, o sea: Yo.

Esta declaración me fue necesaria, y hasta me siento rompiendo cadenas porque muchísimas veces por sentirme amada por personas como mi papá, mi mamá, mis hermanas, abuela, tío, amigas, novios, profesores, jefes y compañeros de trabajo, me he prostituido emocionalmente, me he saqueado como los españoles a los indios, y como los indios he "comprado" espejitos de colores, pero llegó el momento, y he aprendido que valgo, que no soy lo que otros dicen de mi, sino lo que he ido conociendo y lo que ido aprendiendo de mi misma, lo que me gusta y lo que no me enorgullece pero insisto en sanar y transformar. Pero ya no para que mi papá vuelva a serlo, o para que mamá sane su adicción, o para "conseguir novio" o sonrisas o aplausos.

Ya no.

Nunca más quiero permitir que una mente o corazón intoxicado por dolor me lleve a poner en duda mis intenciones sinceras, mi corazón y mi amor. Nunca más.

Hoy también me siento una revolucionaria, porque decidí recuperar mis tierras, quitar del poder a quienes lo saquearon y explotaron. 

Fue necesario el Orden.

Y después mucho, muchísimo Amor.

No se vendan al mejor postor, no se pongan precio, todos lo valemos Todo, y más.

No menospreciemos lo que nos fue dado a préstamo. Ese es el peor error, andar como colado por la Vida, cuando estamos Vivos, y ese es el comprobante, el fundamento, de que es nuestro derecho, el de todos y cada uno, plantar los pies en este Mundo, y manifestarse, expresarse, Ser.

No hagamos cargo a nadie, nadie más que nosotros mismos, sobre nuestras vidas. Sino, mas antes que después, vendrán a hacernos responsables de lo que no nos corresponde y ahi vamos a doler el habernos sorteado al mejor postor.

Gracias por tus ojos y corazón, al leer estas líneas.

Gracias Odin Dupeyron por la inspiración.

Verdades amargas

Yo sí quiero para mi...

Quiero aprender, darme cuenta que merezco todo el amor, porque estoy viva.

Quiero aprender que nadie puede ponerle un precio, incluyendome.

Quiero el coraje de ser yo misma aunque en esa decisión cometa errores o no le caiga bien a un par.

Quiero incluirme en mis decisiones, asi como incluyo a los demas.

Quiero permitirme ponerle los puntos a cualquiera que no haya leido en mis ojos que existen sanos límites.

Quiero respetarme sin excusas para asi ser respetada.

Quiero ser lo suficientemente madura y emocionalmente sobria como para no darle ninguna licencia especial a los afectos para hacer o decir por mi lo que a mi me corresponda decidir y hacer sobre mi vida.

Quiero recordar que amar a otros no es darles parcelas de mi misma con derechos especiales, sino compartir la buena cosecha de lo que haya elegido sembrar en ellas.

Quiero tener presente siempre que soy la única y total responsable de mi Vida. Y por lo tanto la única que tiene la posibilidad de hacer un juicio honesto de intenciones, decisiones y consecuencias.

Y también recordar que eso es así porque soy yo quien la vive, la siente y afronta las consecuencias.

Dejarme ayudar no es darle al otro un vale a cambio de ningún tipo. Lo mismo cuando decido ayudar o dar, es mi decisión, no una transacción. El amor no conoce de deudas.

Quiero para mi el discernimiento de a quién prestar oídos y atención, y a quién decir: No, gracias.

Quiero para mi el valorar mi tiempo y energía, porque sino nadie más lo hará.

Quiero cuidarme de manera completa para no sufrir la presencia de extraños en mi corazón o en mi mente, cuerpo y alma.

"Yo no quiero esto para mi"

Esta frase la escuche hoy de Odin Dupeyron. Y me parece justa para mi, para este momento de mi vida.

Por qué?...bueno porque al escucharla sentí que me daba Vida, Fuerza, Coraje, Determinación.

"Yo no quiero esto para mi". 

No quiero prostituirme emocionalmente, como si el amor tuviera que ganarse, pagarse, negociarse.

No quiero que alguien me exija un pago por haberme dado, o una devolución por un daño que no cometí-

No quiero una persona que por elegir dar, quizás cuando no quiso, hoy le reclama a quienes recibieron, pagar la cuenta de una factura que él mismo generó-

No quiero tolerar insensateces. Incoherencias. No quiero ser el felpudo ni el hueco receptor de la  m..de nadie.

El rencor es veneno. Mata toda posibilidad de Vida. Ahoga el intento, la intención, lo primario del amor.

"Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe".

Yo no quiero esto para mi. No quiero romperme una y otra vez por necia...y menos por una fuente que se secó.

No quiero más para mi darle siquiera el espacio de hacer eco en mi con sus palabras a un corazón enfermo por rencor o dolor.  

Yo no quiero mas para mi darle lugar a alguien a que crea que puede subestimarme, faltarme el respeto, exigirme esto o aquello. Y asumir que voy a permitirlo. Menos aún insinuar consecuencias y amenazarme.

Yo no quiero para mi "poner la otra mejilla" porque eso me dijeron que había que hacer.

Yo no quiero para mi el miedo, la manipulación, la subestimación, la culpa de m...que corroe como el ácido. No quiero la basura del otro. Ni tirarle mi basura a los demás.

Yo no quiero para mi el seguir dándole autoridad interna a quien hace rato renunció con sus actos al respeto del otro.

Ningún rol en esta vida nos da licencia para manipular o abusar de otro. Si alguien tiene importancia con su palabra, opinión, en nosotros es porque decidimos dársela, y se la damos porque ...

¿por qué le damos a alguien más el poder de decir quienes somos, cuánto valemos, cuándo valemos, si merecemos amor? 

Seguramente se lo damos a quien nos valora, nos hace sentir a salvo, y que podemos abrirnos porque valora el mismo intento de compartir lo que somos. 

Y ese permiso o poder que extendemos a otro, hay que saber darse cuenta cuándo retirarlo si ese otro. por las circunstancias que sea, deja de ser amor en acción. 

Es nuestra responsabilidad a quién abrimos la puerta.

Si alguien deja de valorarte, seria necio seguir yendo cada día a preguntarle tu valor, y darle la misma credibilidad que cuando el amor se extendía en su visión.

Yo no quiero esto para mi. No quiero dejarme para lo último. No quiero pasarme por alto para integrar a otro. Eso también es exclusión.

Yo no quiero esto para mi. No quiero callarme por impertinente, por si me equivoco, por si esto o aquello. No quiero especular mas conmigo misma, no quiero mas juego sucio.

Yo no quiero más, des~integrarme. 

Yo no quiero nunca más darle oídos a la manipulación, al odio o al rencor.

Le abri las puertas a todo eso, y ahora aca me tienen hastiada.

Yo si quiero para mi...

No hagas caso ciegamente ni a ti mismo: Odin Dupeyron

¿Quién quiero Ser?

QUIERO SER...de esas personas que son capaces de decirle al mundo, a quien tienen en frente, a alguien siquiera,  una o todas esas verdades incómodas que duelen sobre uno mismo.Entregarle a alguien un pedazo de mi mascara, y regalarle ese espacio de mi misma al descubierto.A corazón abierto.

De cómo sacudir los miedos.

Me levanto atravesada. Esa es la palabra y no hay otra.
Atravesada por una emoción que me estaquea en un lugar,
me paraliza, me embalsama.
Me vuelvo de cera. Estatua.

No fluye a lo largo, desde arriba para descargarse al suelo,
o desde abajo para entregarse al cielo.

Como una flecha, me atraviesa, me hiere,
me abre, me sangra, me miente que soy carne.
Pero yo se que soy alma.

Paro. Detengo el mundo. Mi mundo.
Paren todos, deténganse. Respiren.
Acá pasa algo y no vamos a ignorarlo.
No esta más esa opción en la mesa.

No, tampoco lo vamos a investigar.
Nada de escaner, ni bisturí.

Silencio.

Lo vamos a sentir.
Si. Solo sentir.

Agarro la escoba, saco las sabanas.
Preparo el espacio sagrado.
Barro el polvo, importantísimo.
Miro debajo de la cama, no hay cuco.
Hay polvo.

Barro enérgicamente, junto, y descargo.

Abro las ventanas, entra aire, y luz.

Me siento...en la cama. Y siento.

Gaby

Entrevista a Odin Dupeyron actor y director mexicano.

Poema #11

Creí que lo habías descubierto.
Mi alma era un barrial que olía mal.
Y no. Hoy la he visto a los ojos,
y es hermosa y quiere tu bien,
y el de todos.
Con quien sea, donde sea, como sea.
Ama sin reservas.

Hoy, esa opinion de mi misma,
que proyecté en tu boca,
se deshizo con la lluvia.
Nunca existió.
Ahora sé que puedo amar.
Ahora sé que soy amor.

Gaby
05 de Febrero, 2017-

Rab. Twersky: El amor verdadero

La Langosta

Constelaciones Familiares - Separación de Pareja y los Hijos

Intro y final que merecen ser oidos!

Introducción y Final sin desperdicios!

Indicadores de la semana del 6 al 12 de febrero

Jung La Sabiduria de los Sueños 1ª parte - Una vida de sueños

La Torre de Marfil. Mi torre.

Es sábado. Son las 02:45 am, y esta claridad esta lejos de ser insomnio. Es un abrir los ojos, y un aclarar el horizonte, es Ser Paz.

Tal vez muchos se pregunten si este espacio se viene pareciendo a un diario intimo que ya perdió su intimidad. Para mi, es mi aporte al consciente colectivo, desde un comprender que Todos Estamos Hechos de lo Mismo. Polvo de Estrellas, dice Drexler en una canción.

Cuando siento que Veo, es inevitable el Compartir.

Hace 6 años que no veo ni hablo con mi papá. Mis padres se separaron, a mi percibir, de una forma dolorosa, y luego de un llamado y pedido, que sentí una locura, saque a mi papá de mi vida. Si. Así como lo escribo. Como si fuera un personaje, un muñeco, una figura más del tablero de ajedrez, me hice jaque mate. A mi misma...
Hoy supongo que desde el dolor, perdón, desde el miedo a contactar con el dolor de la realidad- tan lejana de lo vivido hasta entonces-, decidí que si el personaje no cumplía mis exigencias o pretensiones del cómo desempeñar un rol- que desconozco porque aún no soy madre, y aún así no sabría de qué va ser padre- entonces, ya no formaba parte del juego y punto. Y así, seguí...jugando al ajedrez, sin darme cuenta que ya había perdido.

Y no...tampoco ganar o perder era la cuestión. La cuestión es el juego. La cuestión es la Vida. Vivirla.
Pero quedé girando en falso, espero no por mucho más.

Esta noche, me di cuenta de algo tan tan simple, pero que no había sido capaz de ver hasta ahora. Y es que mantuve 6 años de distancia y mucho dolor, por querer tener razón y ser feliz. Y ya conocen el dicho. Lo uno no implica lo otro, de hecho parecen ir en direcciones opuestas.

Me di cuenta que llevo 6 años de ideas, formulaciones y especulaciones. 6 años de estrategias para no sentir ese dolor, y a medida que iba pasando el tiempo, 6 años de hallar las razones por las cuales YO estaba haciendo bien en sostener tanta distancia y dolor. Me aterraba preguntarme lo mas simple: ¿Y si estaba equivocada? Y más imposible aún me parecía lanzarme a la sensatez de tener un mínimo contacto con mi Padre, parte de mi Realidad, parte de mi, y asumir que había fabricado una historia de papel.

Así construí sin darme cuenta, una torre que hoy tiene 6 pisos, y la caída puede ser mortal.
Quizás, vuelva a la Vida si me atrevo.

Duele, pero da mucha Paz asumir cada ladrillo que puse entre mi Papá y yo, entre la Vida y yo. Yo misma erigí mi Reino, y me puse la corona. Pero hoy soy una reina con el corazón en coma.
Simulo cada latido, pero se volvió mecánico, y esta noche soy una revolucionaria, porque es este instante en que decido, DECIDO, ELIJO, RECONOZCO, que soy Vida, y la Vida no conoce fronteras y mucho menos de miedos.

La Vida, como las raíces de un árbol, se mete por cualquier recoveco, y desde adentro, va y rompe con cualquier cadena, cualquier fortaleza que nos mantenga ciegos, y latiendo sin vivir. Nos devuelve la visión de que siempre, y aún, somos Libres.

Libres para volver a elegir, y dejar los errores atrás.

Una vez leí sobre el Arte de los pequeños pasos y también, hoy, lo voy a practicar.

La Certeza llega como un rayo, rompe la torre, nos expulsa a la deriva, pero alrededor y dentro nuestro todo, Todo es Vida.

Por eso ahora se que solo es un paso, y otro, y otro más. Pasos como ondas silenciosas, imperceptibles, y revolucionarios. Pasos de Verdad.

Hoy vi como nuestra vida, mi vida toda, reproduce el patrón. Porque en muchas situaciones me he mantenido segura, entreteniendo a mi mente con ideas, pero la Realidad es Experiencia.

Me volví muy buena con las palabras y las ideas, pero de Experiencia, quede atrapada en mi adolescencia, en mi infancia o en un lugar que ni siquiera existe.

Hoy decido dejar de entretenerme y vivir. Buscar a mi papá, sentarme con el hombre que junto a mamá me dio lo mas importante, el regalo que estuve despreciando en un berrinche tan ingenuo, y es la Vida. Lo único realmente importante, lo trascendente, lo incalculable.

Mirarlo a los ojos, abrazarlo, agradecerlo.

Elijo romper con todas las ideas de....y caminar gateando o torpemente hacia la experiencia, aunque me voltee, me tropiece, llore, se rían, se burlen o juzguen que no voy a poder.

No quiero jugar mas a ser Rapunsel, no quiero seguir jugando sola en mi mundo de ideas. No quiero ver a nadie a los ojos desde lo alto, segura y a salvo en mi torre de marfil, sin poder ser arrasada por la presencia del otro, de la Vida misma.

Y me recuerdo cuando entro en pánico de miedo,...el arte de los pequeños pasos.

Y me digo: "Qué suerte que no soy quién para juzgar", sin negar, asumiendo cada hecho, y la parcialidad de lo que sé, empiezo, doy el primer paso...y ya no hay marcha atrás...

No va a ser fácil, pero es tiempo de apoyar las plantas de los pies y reconocer terreno.
Hoy soy como Alicia en el País de las Maravillas sumergiéndose en el Tiempo, y su Universo, para rescatar la Realidad perdida en medio de la Locura, hoy me lanzo para devolverle los colores a mi Sombrerero Loco.

(Que sume. Que vos también derribes tus mitos, ,y abras la puerta...

para ir a jugar)


Gaby

La relatividad del tiempo, lo sútil de la consciencia.

A veces basta un milisegundo para traer al presente todo un archivo de emociones o recuerdos puestos bajo llave, por el bien del momento, 10 años atrás.

Una película. Y de repente me encuentro pidiéndole perdón dentro mio a una vieja amiga que hace años no veo, por haber sido desconsiderada, egoísta, por no haberme parado a pensar el dolor que podía causarle. No voy a desarrollar la historia. No es el punto, aunque a veces nos pueda el morbo.

Me encuentro, a la vez, con la imagen de alguien muy especial, como detenida en mi mente. Busco una foto en la compu. Lo observo, y me abro a recibir el caudal archivado, enterrado, ahora sé,  no lo suficientemente bien. Y sé que es momento, es la oportunidad de mirar con los ojos bien abiertos, de sentir con la sangre recorriendo los viejos estímulos, las viejas escenas, los viejos diálogos, lo que me gustaba, lo que sentía cada vez que él estaba alrededor.

Pienso: tal vez, fue la primera vez que quise a alguien de verdad, porque me recuerdo deseando verlo bien, aunque fuera lejos mío. Yo siempre lo quise, porque siempre lo vi con el corazón.

Pasa la noche, me duermo, pero despierto con la continua sensación de soltar, de pedir perdón, de perdonarme, de comprender, de deshacer los viejos sabores amargos de perder una amistad, dos. Y a la vez, sabiendo que de corazón había hecho mis esfuerzos, y también asumiendo que al final, me permití hacer lo que sentía sabiendo que eso no iba a ser lo mejor para todos.

Extraño lo que sentía estando cerca de él, pero se que es lo mejor porque él nunca sintió lo mismo conmigo. Y en mi nunca se suavizó el efecto de su presencia. Tal vez es un patrón que me despierta. No lo sé.

Mi paz esta, por un lado, en saber que los dos siempre fueron personas con alegría en el corazón, amigueros, siempre rodeados de buena gente. Así que me contenta intuir que están bien. Este round es conmigo misma, teniendo la valentía de ver las cosas como realmente fueron, asumiendo responsabilidades, reconociendo el crecimiento, las malezas que fui arrancando de mi alma, para ir cada vez mas liviana por los días.

Descubriendome perfecta en mi imperfección, Elegida en su no elegirme. Humana, por abrirme a errar, honestamente.

Silenciando mis pasos hasta ser una brisa, suave, de esas que conmueven con la sola presencia. Hacia allí me dirijo.

#Eliminar para #Iluminar.

Gracias por leerme, siempre es #Hoy. Todo esta vivo, y puede ser redimido.

Gaby